Διάβασε περισσότερα εδώ: ΟΝΟΜΑΤΑ ΝΗΣΙΩΝ
Fun
All posts tagged Fun
Since Christmas is just around the corner we have collected 81 crazy facts, in regards to Christmas, from all around the web; ranging from historical facts, cultural facts to weird stuff…
If you would like to read more click on the link below:
81 CRAZY FACTS ABOUT CHRISTMAS
Visit our website at:
http://www.ancientgreecereloaded.com/
If you want to know more -> download the free mobile / tablet applications from:
Find Us on Google:
Google Play
Find Us on BlackBerry:
BlackBerry World
Find Us on LinkedIn:
or visit our websites:
http://www.ancientgreecereloaded.com/
http://www.ermisfc.com/
http://www.dogconspiracy.com/
http://volosfootball.com/
http://www.volosfamilyland.com/
56 Fun Facts about Dogs
To read more click the link below:
56 Fun Facts about Dogs
Visit our website:
http://www.dogconspiracy.com/
If you want to know more -> download the free mobile / tablet applications from:
Find Us on Google:
Google Play
Find Us on BlackBerry:
BlackBerry World
Find Us on LinkedIn:
or visit our websites:
http://www.ancientgreecereloaded.com/
http://www.ermisfc.com/
http://www.dogconspiracy.com/
http://volosfootball.com/
http://www.volosfamilyland.com/
ΣΥΝΤΟΜΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΑΝΤΩΣ ΤΥΠΟΥ…
- Μη διαφωνείς με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.
- Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. «Ναι» είναι η απάντηση.
- Ζούμε σε μια κοινωνία που η πίτσα φτάνει στο σπίτι σου πριν από την αστυνομία.
- Το φως ταξιδεύει πιο γρήγορα από τον ήχο. Γι’ αυτό μερικοί άνθρωποι φαίνονται φωτεινοί, μέχρι να τους ακούσεις να μιλάνε.
- -Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
– Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
6. Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..
7. Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες «αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω». Του λέω «κάνε αριστερά»…
8. Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ… Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ’ τα ποτά σας!
9. Παιδιά: Ξοδεύεις τα δύο πρώτα χρόνια της ζωής διδάσκοντας τους να περπατάνε και να μιλάνε. Στη συνέχεια, περνάς τα επόμενα 16 χρόνια λέγοντας τους να κάτσουν κάτω και να σκάσουν.
10. Δεν έφτασα μετά από αγώνες στην κορυφή της τροφικής αλυσίδας για να γίνω χορτοφάγος.
11. Αν ο Θεός μας παρακολουθεί, το λιγότερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να είμαστε διασκεδαστικοί.
12. Καλύτερα να παραμένεις σιωπηλός και να σε περνάνε για χαζό, πατά να μιλάς και να διώχνεις όλες τις αμφιβολίες.
13. Τράπεζα είναι ένα μέρος που θα σου δανείσει χρήματα, αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν τα χρειάζεσαι.
14. Το να κλέβεις ιδέες από ένα άτομο είναι λογοκλοπή. Το να κλέβεις από πολλούς, είναι έρευνα.
15. Γιατί κάποιος σε πιστεύει όταν του λες ότι υπάρχουν τέσσερα δισεκατομμύρια αστέρια, αλλά ελέγχει όταν του λες ότι ο τοίχος είναι φρεσκοβαμμένος;
16. Οι φωνές μέσα στο κεφάλι μου μπορεί να μην είναι αληθινές, αλλά έχουν μερικές καλές ιδέες!
17. Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα.
18. Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια… το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή…
19. Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.
20. Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς
21. 9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.
22. Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ, δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν, πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
23. Πάντα να δανείζεσαι χρήματα από έναν απαισιόδοξο. Δεν θα τα περιμένει ποτέ πίσω.
24. Οι συνωστισμένοι ανελκυστήρες μυρίζουν διαφορετικά στους νάνους.
25. Διπλωμάτης είναι κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο με τέτοιο τρόπο που ανυπομονείς για το ταξίδι.
26. Ένα μικρό αγόρι ρώτησε τον πατέρα του, “Μπαμπά, πόσο κοστίζει ένας γάμος;” Ο πατέρας απάντησε, “Δεν ξέρω γιε μου, ακόμα πληρώνω.”
27. Ο Χριστός σε αγαπάει. Αλλά όλοι οι άλλοι πιστεύουν ότι είσαι μαλάκας.
28. Το λεωφορείο είναι ένα όχημα που τρέχει με διπλάσια ταχύτητα όταν το κυνηγάς από όταν είσαι μέσα σε αυτό.
29. Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός. Γιαυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά από 4 μήνες.
30. Ανακάλυψαν λέει, νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή… Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο…
31. – Πωω έχασα τα κλειδάκια μου..μπορώ να μείνω εδώ απόψε?
– Ναι άλλα έχω περίοδο..
– Άκυρο, τα βρήκα.
32. Μόλις έδωσα το iPhone στη γιαγιά μου να δει κάτι φωτογραφίες και σάλιωσε το δάχτυλο για να πάει στην επόμενη…..
33. Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά, μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε !
34. Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!
35. Ρωτάω τον υδραυλικό “πόσο θα στοιχίσει η ζημιά;” και μου λέει “καμιά 80άρα”… Του έδωσα την γιαγιά μου…!!!
36. Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι…!!!
37. 16 χρονών η άλλη, έχει πάει με 7 λέει. Εγώ 16 χρονών, που έπιασα το μπούτι της Ελενίτσας, έκλαιγα 4 μέρες γιατί νόμιζα ότι έμεινε έγκυος…!!!
38. Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται. Δεν έφυγα έτσι βέβαια! Συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο…!!!
39. Η σύζυγος: Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας. Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε;
Ο σύζυγος: Ας κρατήσουμε ένα λεπτό σιγή…
40. Στον κόσμο υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί και το έχει κάθε μητέρα.
Στον κόσμο υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος και την έχει κάθε γείτονας.
41. Αν θα μπορούσα την Ελλάδα να άλλαζα, θα έριχνα και τους 300 στη θάλασσα….. αλλά από την άλλη σκέφτομαι και το άλλο…… ……. Οχι σκουπίδια σε θάλασσες και ακτές!! !
42. Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης.
43. Σε παρακαλώ Θεέ μου. Άφησέ με να σου αποδείξω ότι τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουν το χαρακτήρα μου!
44. Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.
45. Αν ο Θεός ήταν φιλελεύθερος δε θα έδινε δέκα εντολές ,θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
46. Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
47. Η καταστροφή των πραγμάτων είναι πάντα ευθέως ανάλογη με την αξία τους
48. Ο καλύτερός μου φίλος είvαι το δεξί μου χέρι. Το τι μαλακίες έχουμε κάvει μαζί τόσα χρόνια…
49. -Άντε, σε λίγες μέρες πλησιάζει και η γιορτή σου.
-Αχ ναι, είναι του Αγίου Βαλεντίνου!
-Όχι, για τα καρναβάλια λέω.
50. Μου λέει ο άλλος:
-Θάρρος ή αλήθεια;
-Είσαι μαλάκας.
Και θάρρος και αλήθεια!
51. Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του… Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη.
52. Έχετε κι εσείς φίλους που τους λες “κοίτα λίγο πίσω σου διακριτικά” και γυρίζουν την κεφάλα τους 180 μοίρες, σαν το κοριτσάκι του εξορκιστή;
53. Ένας καλός φίλος είναι σαν το σουτιέν: σε στηρίζει, ειδικά όταν είσαι πεσμένος…
54. Μη μιλάς τόσο γρήγορα, δεν προλαβαίνω να τα γράφω όλα στα αρχίδια μου.
55. Όταν γυρίζω από έξοδο νιώθω σαν πράκτορας. 00 λεφτά…!!!
Aτάκες που άφησαν εποχή…
1.Βίκυ Κουλιανού:”8 στους 10 Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά .Τους υπόλοιπους 3 όμως που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούνε”..
2.Μανώλης Μαυρομμάτης:”Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση”..
3.Νίκος Χατζηνικολάου:”Το πρωτοφανές αυτό γεγονός συμβαίνει για δεύτερη φορά”..
4.Ελένη Δήμου:”Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός”..
5.Αννα Βίσση:”Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα.Πως ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δε θυμάμαι θα με πιστέψετε”;
6.Ράνια Λυκούδη:”Θα το θεωρούσα αγένεια αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό sex”..
7.Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν.Χατζηνικολάου):”Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν μου την έδωσε κανείς”..
8.Η Άντζελα ήθελε κάποια στιγμή να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος και λέει στο κοινό:”Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record”..
9.Βέρα Λάμπρου (Το νινί σέρνει καράβι):Σε ερώτηση αν θα αφιέρωνε κάποιο απ’ τα τραγούδια της στην ”άσπονδη” φίλη της Στέλλα Μπεζαντάκου:”Δε νομίζω ότι θα έριχνα το επίπεδό μου για να της αφιερώσω κάποιο τραγούδι μου.Εμένα έχουν αξία και ήθος τα κομμάτια μου”..
10.Σχολιαστής στίβου της ΕΡΤ κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:”Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα”..
11.Άννα Φόνσου: “Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη.”
12.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση: “Και ναι … μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή … την βγάζει και την παίζει …”
13.Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.(Εκφωνητής του MEGA)
14.Σε κάποιο ακριτικό χωριό:Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;(Ρεπόρτερ του TEMPO)
15.-Και πού βρίσκεστε τώρα; -Στα Τρίκαλα. -Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα. Νίκη Κάρτσωνα
16.Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.(Ρούλα Κορομηλά)
17.Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;(Δημοσιογράφος ΕΤ1)
18.Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.(Κώστας Καπάταης)
19.Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας. (Χάρης Αλευρόπουλος)
20.Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια… Πώς είπαμε ότι σε λένε;(Αννα Μαρία Λογοθέτη)
21.Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.(Κώστας Μπάνιας – Αρτα TV )
22.Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.(Κώστας Μπάνιας – Αρτα TV)
IN THE END WHAT DID THE MAJORITY OF HUMAN KIND LEARN FROM ALL THIS???
……..
🙂
Find Us in Google:
Google Play
Find Us in BlackBerry:
BlackBerry World
Here’s one reason to check out women walking by in miniskirts: They reveal something about the economy.
At least that’s what one prominent economist from the 1920s would tell you.
Economists have been way off with their forecasts during the last few years. Making sense of the latest economic indicators has become less science and more gut.
Some savvy investors are turning to metrics they can’t find on their Bloomberg terminals to judge the nation’s health.
Marine Advertisement Index
The Concept: The intensity of Marine Corps advertisements evolve with hiring trends. During tough times, civilians who can’t get work are more likely to enlist. But if too many people sign up, the Marines toughen up their videos to scare off potential recruits.
The Proof: Remember those stately Marine commercials a young recruit rock climbing sans gear? Well, those are out. With Marine recruitment up and the size of the corps declining, new commercials are out that aren’t particularly inviting.
Latvian Hooker Index
The Concept: Simple supply and demand: during boom times when women can find better jobs, there are fewer hookers and hourly prices rise.
The Proof: Latvian sex workers have unfortunately been stuck in a rut. As the economy soured, rates fell as low as $60 for a night’s work in 2009. This Baltic index is way more intuitive than that other Baltic index.
Men’s Underwear Index
The Concept: Men will forgo purchasing new underwear to save money during hard times.
The Proof: True. Even Alan Greenspan is on the bandwagon. Research firm Mintel estimated men’s underwear sales fell 2.3% in 2009, the first time since 2003.
Hot Waitress Index
The Concept: The hotter the waitress, the closer the economy is to the brink. During boom times, physically attractive people can leverage their looks to get better paying jobs. Perhaps, modeling or hosting corporate events.
The Proof: New York magazine thinks there’s substance to this concept.
Beer Consumption Index
The Concept: Won’t be able to make it out to that bar after work? Apparently you aren’t alone. Consumers often try to save money by drinking at home, sending pub sales and jobs into a tizzy.
The Proof: In Europe, 73% of jobs tied to the beer industry are outside breweries. These include jobs at bars and restaurants. From 2008 through 2010, employment in the beer industry fell 12% versus 2% for Europe as a whole. Surely austerity measures feel much harder without that drink.
Japanese Hair Cut Indicator
The Concept: During flush times women are more likely to get their hair cut, dyed, and simply groomed more frequently. During recessions they’re more likely to take off extra inches to save on trips to the salon.
The Proof: Few analysts have likened to the idea, but Japan’s Nikkei magazine drew on data that revealed women cut their hair shorter as the economy fell in 1997.
Hemline Index
The Concept: Discovered by economist George Taylor in the 1920s, the Hemline Index predicts the market based on the length of women’s skirts and dresses. The shorter hemline, the better the economy is looking.
The Proof: Just a myth, according to retail buyers. But some economists still point to the dreary lengths that came out following the financial crisis in 2008. And others worry that the maxi skirts out this summer are telling of another downturn.
Popcorn Index
The Concept: To escape the doldrums of reality, consumers flock to cinemas to see Jason Bourne and Harry Potter, regardless of the movie’s quality.
The Proof: The box office posted one of its biggest years during the 2009 recession, before plateauing as markets eased. If there’s a double-dip, expect popcorn sales to be up again.
Closing Time of a Car Salesman Indicator
The Concept: The quicker salesmen are to discount cars on their lots, the weaker the economy.
The Proof: No actual data exists on closing times. But discounts increased astronomically in 2008 when Ford, GM and Chrysler were left with excess inventories.
Google Search Index
The Concept: Hundreds of millions of Google searches are conducted each day. So, the search giant thought, why not aggregate it all and see if it tells us something.
The Proof: Bingo. The nearly two dozen areas tracked, including unemployment, oscillate with the market.
Toys and Crayons with Kids’ Meals Indicator
The Concept: In an effort to protect profit margins, restaurants downsize free offerings to kids like crayons and toys.
The Proof: In the middle of the 2009 recession, Red Robin halved the number of crayons kids got to color. Too bad if you’re a coloring fiend, you’ll have some difficulty getting that sun yellow.
Baked Bean Index
The Concept: Consumers move to canned goods to save on food expenses during hard times.
The Proof: During 2009, the value of baked beans soared 23% in the U.K. as consumers fell back on the staple instead of going out for dinner.
Lipstick Index
The Concept: Created by Leonard Lauder, chairman of Estee Lauder, the index shows that women turn to lipstick instead of more expensive indulgences like handbags and shoes during hard times.
The Proof: According to Investopedia, lipstick sales doubled after the recession following September 11.
Skinny Tie Indicator
The Concept: Two indicators here. The first, men will buy ties to appear that they’re working harder during difficult economic times. The second, ties get slimmer during bad times and brighter when the economy starts to recover.
The Proof: In the U.K., with news that layoffs could be coming in 2007, sales of ties spiked as men tried to show employers that they came to do work. Width of the ties narrowed due to austerity measures during past wars, but current production abilities have seemingly put that indicator on hold. But anyone who has spent time in lower Manhattan will tell you that skinny ties are back.
Speed Contractors Return Calls Index
The Concept: Always busy with other clients, getting a contractor to return a call can be a big hassle during a home renovation project. So, the quicker a contractor returns your calls, the worse the economy is doing.
The Proof: There isn’t much hard data on this one. But it seems to make sense. Then again, if the economy is bad enough, then you might not be able to afford that home makeover you want to commission.
(source: http://www.businessinsider.com/the-weirdest-economic-indicators-2011-9?op=1)
Find Us in Google:
Google Play
Find Us in BlackBerry:
BlackBerry World
Ancient Greece Reloaded 